Мысли....

Он был старше ее,она была хороша В ее маленьком теле гостила душа Они ходили вдвоем,они не ссорились по мелочам И все вокруг говорили - чем не муж и жена И лишь одна ерунда его сводила с ума Он любил ее, она любила летать по ночам /А. Макаревич./

I

...Уже брезжал рассвет за окном, в открытую форточку доносились птичьи голоса. В воздухе комнаты витал запах кофе и сигарет. И было не известно, чего больше - сигаретного дыма или кофейного аромата - в пепельнице уже не хватало место, а банка с кофе практически опустела. Во рту тоже смешались вкусовые ощущения и по той же причине. И сердце стучало как-то странно - "...сердце путает ритмы свои и стучит с перебоями..." На удивление спать совсем не хотелось, хотя накопившаяся усталость давала о себе знать мелкой дрожью дымящейся сигареты...

Она спала в кресле, укрывшись курткой. Сон ее был беспокойным и тревожным. Но в этом сне она была прекрасна. Она всегда прекрасна - когда говорит, когда спорит, когда молчит и даже тогда, когда чем-то недовольна или огорчена. ("Красоту ничем не испортишь" - любит говорить она, и это действительно так.) Вот и сейчас в своем сне она вызывала чувства нежности и доброты. Хотелось уберечь ее от лишних звуков, которые могли потревожить ее сон: Да, скоро зазвонит будильник, он заведен на шесть утра. Куда мы его вчера поставили? А вот он стоит на полке. Иди-ка сюда. Точно, ровно на 6.00. Странную конструкцию придумали буржуи: с первого раза не разберешься как он выключается: Ладно, уже без пятнадцати шесть, через пятнадцать минут надо будет нажать кнопку...

Жаль, сигареты закончились. Всегда так бывает - сигарет нет, а курить очень хочется, и чем больше думаешь об этом, тем сильнее хочется курить. Надо еще кофе поставить. Черт, ложка на пол упала, грохоту на всю кухню. Неужели разбудил? Нет, вроде не проснулась. Спи Солнышко, спи моя любимая и удивительная женщина, моя сказка, моя мечта, спи, а я буду оберегать твой сон. О, уже чайник закипел. А на будильнике 5.59. Еще минута: Ага, попался, даже одного раза не успел позвонить. Так, уже шесть. Пойти, что ли за сигаретами сходить? А вдруг проснется? Нет, потерплю...

О чем ты думаешь во сне, девочка моя? Что тебе снится? Помнишь, я говорил тебе, что умею читать мысли? Да, это действительно так. Ты мне не верила, да и теперь не веришь. Просто теперь мне, по большому счету, (вот приклеилось словосочетание "по большому счету", а по маленькому?) не нужно читать твои мысли. Если раньше многие твои мысли были спрятаны очень глубоко и ты их отгоняла от себя, всячески старясь сделать так, чтобы я о них даже и не догадывался, то теперь ты не скрываешь их и они лежать на поверхности. И они настолько читаемы... Но все же иногда ты снова возвращаешься в свое прошлое (хотя оно не стало по-настоящему прошлым и продолжает жить в тебе) и я вижу с каким трудом ты борешься с собой, борешься со своими мыслями. Тебе это удается, но каких трудов тебе это стоит. Я очень хочу помочь тебе справиться с этим. Да, будет трудно, но ведь печаль и неприятности разделенные пополам, становятся в два раза меньшими. Будет трудно и тебе и мне, но мы справимся, мы будем вдвоем. Как я хочу всегда быть с тобой, видеть твои глаза, ощущать твое дыхание, чувствовать на себе твои нежные губы и ласковые руки. Я хочу всегда быть с тобой, только с тобой, всегда и во всем. Я очень люблю тебя и очень дорожу тобой. Ты знаешь, когда твои мысли касаются только нас, я вижу как ты меняешься - в твоих глазах загораются удивительные огоньки, огоньки любви и нежности - как бы я хотел, что бы так было всегда. Знаешь, я очень счастливый человек. Судьба подарила мне удивительную встречу с тобой. Я всю свою жизнь искал именно тебя. Ты жила в моих мечтах, в моих мыслях. И когда я увидел тебя, вдруг что-то словно подтолкнуло меня - вот оно, твое счастье, твоя мечта, твоя сказка. Спасибо тебе, что ты есть у меня, Солнышко.

...Ты снова повернулась во сне. Тебе, наверное, очень не удобно в этом кресле, но мне не хочется будить тебя. Хотя я уже сейчас хочу чтобы ты проснулась и посмотрела на меня своими удивительными глазами! И я бы увидел в них огоньки...

Как-то незаметно пролетела ночь, словно мгновение (пол-пачки сигарет за одно мгновение - не много ли?). Знаешь, я очень рад, что эта ночь была у нас. Иногда нужны именно такие ночи - для осмысления всего происходящего, для того, чтобы еще раз убедиться, что мы можем быть счастливы. Я очень люблю тебя, Солнышко!

И вот ты проснулась. С добрым утром, Любимая!

II

Ну послушай, зачем я тебе? - Не умна, не добра, не красива... Ты и встретил меня к беде, А любуешься, словно на диво. Ну одумайся, оглянись! Скольких ты обошел вниманием! Ты ж твердишь, что во мне твоя жизнь И бравируешь непониманьем. Отпираешься, хохоча, И минуты со мной собираешь. Не умею "рубить с плеча", Ты, естественно, это знаешь. Глупый, милый мальчишка мой, Не умею быть просто гостьей. Ты играй, пока я с тобой, А как плакать, ты вспомнишь после. /Valka/

Господи, забыть бы про все, что так настойчиво не устает напоминать о себе. Упорная вещь -- память. Как бы не старалась стереть из нее ненужные моменты -- увы, не получается. С настойчивым стуком они возвращаются обратно. Вроде стала к жизни возвращаться, действительно возвращаться - я ведь уже давно не верила, что может существовать такая жизнь - спокойная размеренная, не надо прятаться ни от кого, прятать свои мысли, скрываться за какой-то ширмой, вздрагивать от телефонного звонка: Я даже не знала, что есть такая жизнь. Все к чему я привыкла раньше, настолько отличается от того, что есть у меня сейчас. Я не тревожусь за утро, которое наступит, я не боюсь за наступающий вечер. А самое главное, что со мной рядом человек, который меня любит. Он действительно любит меня. Достаточно посмотреть в его глаза, чтобы все понять. У меня никогда еще не было ничего подобного. Какие удивительные минуты он дарит мне. И не только минуты, но и дни, и наши безумные, прекрасные, восхитительные, волшебные ночи. И тогда я ощущаю чувство сказочного полета! Но..., упрямая память снова заставляет меня вернуться. Хотя тут дело не только в памяти...

Иногда во мне просыпается какое-то непонятное чувство. Чувство смятения... Мне кажется, что я люблю этого доброго и нежного человека, человека, который отдает мне всего себя. Всю свою нежность, ласку, тепло, всю свою доброту и энергию. Мне так хочется забыть обо всем и быть только его женщиной. Он называет меня своей мечтой, своей сказкой: Мне хочется идти с ним по жизни, дарить ему радость, ласку, мне хочется родить ему ребенка, о котором он мечтает... А иногда мне становится его жалко, ведь в мыслях я не всегда с ним. Мои мысли уносятся назад, к моей прошлой жизни, к человеку, который сейчас очень далеко от меня и которого я все-таки люблю, не смотря ни на что. Я вспоминаю его, его руки, его губы, те слова, которые он мне говорил. Почему все случилось именно так и он сейчас не со мной? И только письма, которые снова и снова возвращают меня к нему.

Что сдерживает меня - любовь к тому далекому? Да, наверное, да. И еще обещание, которое я ему дала. Я обещала стать его женой. Обещала... А может мне просто тогда стала жалко его? ...Я иногда даже во сне шепчу его имя, он мне снится очень часто... Ну, почему произошло именно так?

Запуталась..., запуталась и устала. Мне иногда кажется, что все происходит не со мной, словно кто-то прокручивает киноленту, драматическо-романтический фильм, в котором главную роль играет кто-то другой, с моими чертами... Хотя нет, усталость уходит когда я остаюсь с человеком, который меня любит, я очень счастлива с человеком, который сейчас рядом со мной. Я вижу в его глазах такую нежность, такое тепло, такое понимание и... мне не хочется ломать его. Но он такой удивительный, добрый, умный, нежный... И я вижу, я чувствую, я понимаю, что он меня любит. Я даже знаю, что с ним мне будет хорошо, надежно, спокойно.

Я никогда не считала себя слабой женщиной. Я всегда делала так, как мне этого хотелось. Нет, были конечно моменты, когда моя воля неосознанно подчинялась, это было, но я действительно никогда не была слабой. И вот теперь, когда судьба дает мне шанс, именно мой шанс, я не могу проявить силу и воспользоваться этим шансом. Мне кажется, что я не вправе решать еще чью-то судьбу...

Нахальный телефон, снова прерывает мысли: "Алло! Здравствуй, мальчик мой!... Нет, что ты, я уже проснулась... Нет, конечно, радость моя! Ты когда придешь?... Да, замечательно! Я жду тебя любимый! Привет!"

Любимый... Как прекрасно звучит это слово! На слух оно такое приятное - Лю-би-мый! А я ведь действительно люблю его, я люблю его руки - такие удивительные и ласковые, мне всегда хочется целовать эти руки, я люблю его губы - мягкие и нежные, я люблю когда он прикасается ко мне губами, когда он целует меня - страстно и с желанием. И я отвечаю ему -- pуками, губами, сердцем. Мне так хочется быть с ним... И я знаю, мы будем вместе, и я знаю, что он мне поможет в этом. И мы будем счастливы, у нас будет удивительная семья - дружная, крепкая. И я обязательно рожу ему ребенка - нашего ребенка, который возьмет от нас самые лучшие наши черты. (А как приятно слушать, когда он мечтает о ребенке, как он представляет себе его - трепетно, по доброму, с таким желаением)...

Любимый, я так благодарна тебе за то, что ты есть у меня! Спасибо, мальчик мой, спасибо за то, что ты рядом со мной и даришь мне такие прекрасные моменты! Я люблю тебя, нежный мой, я буду с тобой всегда, я буду только твое женщиной! И мы будем счастливы!