Рассказы
Бабье лето (Подражание Борису Виану)
Европа. 21-й век.
У нас, в казимировской
Германии, каждый мюнхенфюрер сам себе и швед, и
грек, и пред мышами человек. Готовимся к войне. На
душе погано, на помойке - грязь, на улице - помойка,
на траве двора - трава. Третьи петухи объявили
себя семьсот сорок седьмыми и улетели в
Бляхен-Мухен. Дворовые собаки опущены. Буддисты и
арабы обрезаны (из соображений экстерьера).
Моцарт расстрелян. Ну и дурак.
Радостно мне как-то. Открыл все настежь (меня
это возбуждает). Гусары пьют стоя. Скорей бы
война. Вчера по телефону показывали Российские
пейзажи. Однообразие. Всюду березы,
подберезовики да бабы на сносях. Пахнет Моцартом.
Азиаты!
Видел сон: стоит холм, на холме - куль.
"Выйду, - думаю, - на холм, куль поправлю". Да,
впрочем, к чему его поправлять? Высохнет - сам
отвалится.
Недавно видел еду. Ел. Оригинальная штука. Тем
не менее, в унитазе 3-й день ни сучка, ни задоринки.
Куда ни плюнь.
В последние дни неоднократно изменял мужу.
Думаю, в военное время это допустимо. К тому же, он
хочет ребенка от Моцарта. Педик!
Лыжи у печки стоят. Пишу нотами. Всегда знал,
что скрипка - дьявольский инструмент. Казимир
выступал на митинге с новым лозунгом: "Скрипка
- зло!". Теперь все женщины ходят одетые.
Очередная мода из Америки.
Казимир издал референдум о запрещении
оргазмов. Говорит, мол, пора положить конец!
Заговариваться стал старичок. Сам себе
противоречит. Раньше говорил: "Начало -
полдела, а конец - всему голова!" Вот тебе,
бабушка, и дедушка!
Боевики активизируются. Люмьер убил брата. Но
это полбеды. У меня есть получше идея. В выходные
поеду на озера и буду бить рыбу об лед. Может, и
обо мне напишут. Все-таки прецедент!
Казимир в пароксизме маразма вступил в
пионеры. Все-таки есть на свете Бог!
Почитаешь газеты - и от радости прямо
извиваешься. Сплошной фестиваль. У английской
королевы в матке обнаружили раковые шейки. Думаю,
теперь за войной дело не станет.
Одно плохо - экономический кризис. Марка все
время падает. Первое время я ее поднимал, потом
надоело. Пусть, думаю, лежит. А она падает.
Прецедент!
Однако, делать нечего, покупаю деньги в
кредит. Был в декрете. Скукотища! А вообще, это у
меня наследственное. Еще у моей спокойной
прабабки, баронессы фон Дер Бринн-Деккер,
царствие ей немецкое, говорят, детишки водились.
Веселые, веселые деньки начались. Праздник
каждый день! Тоска...
Раньше лучше было. Была партия. Вспоминаю, как
мы с Серегой Саниным чуть медведя не сожгли, и
чуть не плачу. Юность. Ностальгия. Опять же,
прецедент.
Чтобы забыться, по ночам смотрю веселые
картинки. Особенно одна мне нравится - про
мужиков.
Нет, все-таки нет предела разнообразию
событий. Вот сейчас опять из-под пятницы суббота -
только что по аудио передали, что Моцарт
реабилитирован. Оказывается, раскопки показали,
что каприччио написал не он, а некий Сен-Санс.
Сен-сация! Ну и, конечно, прецедент. Вот так вот, не
Моцарт, а Сен-Санс, буддист и араб. Объявлен
розыск.
Я, как истинный ариец, люблю арии. Мой муж
любит оратории и считает себя ораторцем. А по мне
- так он просто женофил. Как и его вторая мама.
В детстве я каждое лето отдыхал в концлагере.
Ну лагерь - не лагерь, а так,
крематорий-профилакторий. Скучно. Если б не
выставка Буратино, так и вообще вспомнить было бы
нечего. Правда, вот еще в последней смене не
обошлось без романтического приключения. Была
там у меня одна собачка...
Сшил себе ботфорты как у Казимира. Боюсь,
теперь посадят. Но, все равно, никогда их не
снимаю. Даже переобуваюсь прямо в них.
Буддисты и арабы распустили слух о том, что
русские тоже любят детей. Если это так, то вряд ли.
По крайней мере, мужа я убил. Угондошил ! Сижу весь
в крови. Прецедент.
Немного о себе. Сен-Санс - это я.
Хочу ребенка от Казимира.
Зима.
Я сидел, а мне не сиделось.
Тогда я начал засовывать в дырочки. Засуну и
прокручу, засуну и прокручу... И так несколько раз.
После 7-го раза в ухе загудело.
- Алло.
- Здравствуйте, - сказал я, - будьте добры Таню!
Через полминуты мне ее были ее добры.
- Привет, Танька. Что делаешь?
- В зеркале отражаюсь.
- Отрожаешься?
- Отражаюсь.
- А когда отрожаешься?
- Как понять? Сейчас отражаюсь!
- Уже сейчас? Здорово! А как отрожаешься, что
будешь делать?
- По-моему, это очень похабная шутка, - сказала
Таня, - даже не шутка, а глупость!
- По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще 2
раза.
- Зачем?
- Глупость, произнесенная трижды, становится
шуткой.
Наступило молчание. Слышно было, как Татьяна
полезла за словом в карман.
- За твои речи я хочу дать тебе пощечину, -
сказала она наконец, - поэтому приезжай сейчас ко
мне. У меня как раз сегодня тусовка.
Я сел за руль своей "шестерки" и поехал.
Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На
ней была сорочка, в руках - воронка. Обычно вместе
с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес -
дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На
этот раз он почему-то не появился.
- Где твой зверь?
- А он у меня теперь не ходит.
- Почему?
- Да, понимаешь, гостей неожиданно много
собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой
попользоваться. Теперь он на кухне... Спит без
задних ног.
- У-у, собачий пес! - проворчал я. Признаться, я
не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся
спинные.
- Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в
комнату, - сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.
Я зашел в ванную, чтобы привести себя в
порядок. Там находился мой приятель Мишка,
который приветствовал меня с пеной у рта (он
брился ).
Я оставил небольшое сообщение и вышел.
Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует
своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла
пустая миска.
- Что ты делаешь?
- Видишь ли, у меня сегодня много гостей...
Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер
"Кошачьи слезки".
Слышно было, как гости в комнате благим матом
орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил,
что мат этот был вовсе не благой, а самый
настоящий. Они орали орально-гениальную песню
"Э-ЙУХ-НЕМ!"
- ЯЛБ! - подумал я.
Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова
туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла
информационная программа "Место".
- Садись, - сказали мне, - угощайся, чем бог
послал.
При первом взгляде на стол становилось ясно,
чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На
столе присутствовало только одно кушанье - шуба
под мухой. Зато на стене красовался цветной
плакат - огромная сковорода, а на ней - цыплята
табака. Все взгляды были направлены на эту
картинку, но... видело око, но зуб не ймял! Какой-то
пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
Гости прекратили свою идиотскую песню и
теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица
принялась рассказывать свой сон:
- Представляете, мне сегодня приснились
панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга,
бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун,
тютелька и тихая сапа.
- Да ну! - удивились гости. А один бледный
юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил
взволнованно:
- Побожись, что не брешешь, кукла !
- Провалиться мне на этом месте! - отвечала
девица.
"Это место" у нее было здоровенное, так
что провалиться на нем было немудрено.
Мой приятель Мишка, тем временем, достал
откуда-то котлету и показал ее толстозадой
девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли
на лоб и, в конце концов, остановились на мокром
месте.
- Что это? - спросила она.
- Это котлетка "Мишка" - ответил Михаил. (
Он всегда называл вещи своими именами. )
- Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
- 1000 рублей, - сказал Михаил.
- Но это же грабеж!
- Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.
Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но
"кусок" в горло не лез. В конце концов она
согласилась на сделку. Ударили по рукам.
Руки покрылись синяками.
Я достал из кармана апельсин и съел его от
корки до корки. Человек, спавший мордой в салате,
почувствовал себя не в своей тарелке и переложил
морду в блюдо с капустой.
В комнату вошла Татьяна.
- С холодильником беда! - сказала она.
- Что с ним?
- Лед тронулся.
- Плохо тут у тебя, - сказал я. - Жрать нечего.
Поеду домой.
- Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! -
воскликнула она. - Хочешь, я дам тебе яйцо? Я
припрятала одно на черный день.
Более тяжкое оскорбление для меня трудно
придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И
ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из
изобретателей мне больше нравится Кулибин,
который вставил в яйцо часы. Свои...
- Ненавижу яйца, - сказал я.
- Ну, давай тогда хотя бы выпьем, - сказала
Таня, отвесив мне пощечину, - пойдем, посмотрим,
что там кот наплакал.
На кухне кот наплакал с гулькин нос.
- Ну, куда ты поедешь, - не отставала Татьяна, -
у тебя же даже коробка передач не работает!
Телевизор у меня дома действительно был
сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка
полусоветского шампанского.
Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув дверью.
Несмотря на сильный мороз, мне сразу же
удалось завести мотор своего автомобиля. А все
потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой
лучше пользоваться невязким маслом - М-8Ги. Но это,
как говориться, из области мечтаний, поскольку
"зимних" масел не видно в продаже лет, этак,
пять. Но остается "всесезонка". В сильные
морозы его вязкость можно уменьшить старым
шоферским способом, влив накануне поездки в
горячий еще двигатель стакан бензина.
Могу дать еще такой совет: потратьтесь на
новый комплект свечей. Но если и на них двигатель
заупрямиться, выворачивайте их и ставьте
подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно,
зато уж гарантированно "оживите" мотор.
Бабье лето
(Подражание Борису Виану)
Дома хорошие! Обычно нижние
венцы всегда гниют, а там хорошие. Просто, обычно
в России делают без фундамента, а там с
фундаментом. К тому же лиственница не гниет. И
наверху там у них такая труба мощная. 85 км до
районного центра. А дома есть - по фасаду с одной
стороны 12 окон! Ну у них леса много - вот они и
строят. Да и семьи большие. И пьют не все. То есть
все, но не поголовно. А то, бывает, бабушка выпьет
стопку, благославясь.
Так в деревне и на селе. В городе иначе.
Александр жил в городе. В принципе, город это тоже
не подарок.
Вообще на жизнь все смотрят по-разному, и
счастье - понятие относительное. Людей, живущих в
абсолютно одинаковых условиях, можно разделить
на 3 категории.
Это только дурак может думать, что людей
можно разделить на сколько-то каких-то категорий.
Было бабье лето. Светило солнце. Было утро.
Играла музыка. Александру было по-кайфу и он
выкопал яму. Люди, которые совершают только
осмысленные действия, и каждым своим поступком
преследуют какую-то цель, достойны сочувствия.
Александр был счастливее этих людей, он выкопал
яму просто так.
Вечером Александр собирался встретиться с
друзьями, но сначала он должен был сделать одно
дело. Недавно в моду вошло вставлять в окна
квартир вместо обычных стекол розовые. Розовые
окна имели два преимущества: во-первых, через них
мир был виден в розовом свете, а во-вторых,
материал, из которого они изготавливались, был
пуленепробиваем. Александр тоже решил вставить
себе в окно розовое стекло. С этой целью он
отправился в деловой квартал города, где
находился офис фирмы Pink Glass, дабы сделать заказ.
Пройдя через кладбище, Александр вышел на
бубабибусную остановку. Подошел бубабибус.
Александр сел в него и поехал в центр. Солнце
улыбалось всему городу. Город готовился к
очередному празднику. Рабочие реставрировали
стену одного из самых старинных высотных зданий
города. Все пассажиры и пешеходы казались
Александру красивыми. Он был счастлив и ему
казалось, что он любит всех на свете. Бубабибус
весело катил по опавшим осенним листьям. Город
был богат зелеными насаждениями, листьев падало
очень много, местами они образовали огромные
живописные горы, сверкающие всеми красками
осенней палитры. Когда в одну из таких куч упал
рабочий, сорвавшийся со стены высотного здания,
он полностью погрузился в листья, и только ручеек
крови, текущий из-под кучи в люк канализации,
выдавал присутствие там человека. Но вот
бубабибус остановился в центре делового
квартала.
Деловой квартал: что могут нефтяные короли,
принята резолюция, запуск "Колумбии"
отложен, эпидемия холеры, взрыв бомбы, в ожидании
беспорядков, овощи-детям, жгучий дефицит,
система-резерв, этот справочник сегодня вне
конкуренции, 300 авиапредприятий под одной крышей,
ремонт обуви, начало "мясной войны", правила
для депутатов, индекс Доу-Джонса.
Александр зашел в офис Pink Glass и договорился,
что стекольщик придет к нему вечером того же дня
и вставит ему в окно розовое стекло.
Когда зажимаешь в тиски деталь из легкого
металла типа дюрали, латуни или алюминия,
имеющего несколько изгибов под углом 90 градусов,
с просверленными в ней круглыми отверстиями
диаметром порядка 8 мм, и начинаешь ее пилить
ножовкой, деталь вибрирует. Вибрация мешает
пилить. Кроме того при этом раздается скрип
высокой частоты. Если на стене висит
огнетушитель и стенд с правилами гражданской
обороны - это не отвлекает. Когда работаешь
ножовкой, время идет как обычно. Все это знает
каждый слесарь.
Проходя мимо слесарной мастерской, Александр
вспомнил что-то смешное и расхохотался.
Заглядевшись на него, слесарь отпилил себе две
фаланги указательного пальца левой руки.
Александр спешил к друзьям.
У него были друзья и подруги. Например, одного
мальчика не любила одна девочка, и он вскрыл себе
вены. Правда, его потом спасли.
У Александра с его подругой было все
нормально. Отделившись от кампании друзей, они
поехали к ней домой, а позднее, отделившись от
нее, Александр поехал домой к себе. Дома он просто
лег спать. Перед тем, как заснуть сном
счастливого человека, Александр вдруг вспомнил о
стекольщике, который почему-то не явился к нему в
назначенный час. "Ну и хрен с ним!" - подумал
Александр.
А стекольщик в это время с ужасом думал о
неустойке, которую фирма Pink Glass должна будет
заплатить Александру за невыполнение
обязательства по установке розового стекла в
оговоренный срок. И эту сумму, естественно,
вычтут из его, стекольщика, зарплаты. И
совершенно справедливо! Кто же, как не он сам,
виноват, что в сумерках не заметил эту дурацкую
яму, свалился в нее, сломал ногу и теперь не может
выбраться. Впереди у него была долгая, полная
философских раздумий, ночь в яме, выкопанной
Александром. Лунные лучи играли на розовой
поверхности пуленепробиваемого стекла, лежащего
рядом.
Александр спал и видел розовые сны. На лице у
него плясал зелененький огонек-зайчик. Зайчик
соскочил с носа на лоб и остановился над правым
глазом. В окне дома напротив мстительный слесарь
навел на него лазерный прицел своей винтовки и
указательный палец правой руки положил на курок.
Такая вот фигня.